Incluso.

Heme aquí, en la cima del mundo, y aun así sigo sintiéndome tan pequeño como todo lo que me muestra la vida. La brisa debería enfriar mis lagrimas, pero antes de botar la primera lagrima, creo que he de comenzar a llorar, aun así, estoy tan feliz de verme aquí tan pequeño y distante de todo.

Una voz amiga, esta vez real, me cuenta lo maravilloso de sus complejos aconteceres, incluso, el peso de sus palabras se vuelve ligero ante la naturaleza tan abrasiva y avasallante del fenómeno del vuelvo de esas aves de rapiña; la punta de sus alas dibujan una estela que se pierde, así como la estela de mi existencia, esa huella que dejó, se va perdiendo con el tiempo… Incluso, quizás igual que los bordes trazados por las alas de las aves, la marca de mi huella también ha de ser imaginaria. Cabe preguntarse si mi existencia también está bordada por alas negras.

Sigo aquí sentado. Un miedo, tan sutil como la brisa que aun no logra enfriar mis anheladas lagrimas, se mueve dentro de mí al caer en cuenta que estoy en una coordenada del plano que no conozco: esto ha de ser la insoportable pesadez del ser, Kundera. La preocupación, la angustia, el permitirse probar la tinta gris de los panoramas que ofrece el concreto, o ese color carne en vida que traslucen los cadáveres llamados “ciudadanos” ¿esto es lo que ha de hacerme sentir libre? ¿Cómo he de realizarme en esto? Opto por la felicidad del ignorante.

Ahora la brisa ha dejado de ser una caricia, ahora es frío, de ese que en repetidas ocasiones me ha quemado al dormir en la cama... mi cama.

Sigo viendo el paisaje y siquiera las aves de rapiña soportan este cambio; incluso ellas necesitan planear sobre corrientes cálidas, así como yo necesito caminar sobre un calor que me atraiga, pero que no me queme: esta es la búsqueda de la polilla, fea, marrón, molesta, insistente en obtener la llama de la vela que inevitablemente la matará, así como la puede matar otro insecto, un insecto quizás como el hombre, o un ser humano tan maravilloso e inocente como el niño que brinca sobre el pasto, hogar de millones de seres vivientes.

Heme aquí, en la cima del mundo, y aun así sigo sintiéndome tan pequeño como todo lo que me muestra la vida…

Gritos...

El ser humano es un compuesto tan complejo y pegadizo, que sinceramente me cuesta creer que los cuerpos tengan, en al menos un sentido, total correspondencia con la mente que los mueve. Es una absoluta maldición esta angustia que tenemos de privarnos de lo que quizás realmente no es nuestro, al menos de forma legítima.

Me asfixio en preocupaciones, angustias, desesperanza; huyo de mi, de ti y de la tercera persona; desconfío de mis ojos, de mi dermis, de mis receptores de sonido y hasta del gusto por las palabras. Esto es horrible, es una substancia viscosa y gris con miles de cuerpos bajo ella que te halan de las piernas y te quiebran las costras que tanto has intentado sanar desde que eres lo que eres; las he sanado desde que soy lo que soy… ¡Maldición!

¿Por qué siento que mi corazón se arruga? ¿Por qué demonios no puedo evitar empañar las paredes internas de estos pliegues que cubren mi alma que llora desconsoladamente? Tanto sentimiento, tanta emoción, tanta necesidad de libertad… No puedo cumplir con las exigencias de esta maldita humanidad. ¡Sí, maldita humanidad!  No me la puedo arrancar de la piel como aquellas voces hundidas pueden arrancar mis costras. Rasguño este cuerpo con la esperanza de poder rasgar la humanidad que me viste, pero solo consigo lacerarme, y con eso, consigo también hacer marcas memoriosas de mi soledad…

La humanidad que me viste me ha provisto de la peor condena… Sentir

La humanidad que me viste me ha dejado con la peor maldición… Ser individuo

Ser individuo me ha enseñado a entender una palabra que en mi mente no consigue antónimos… Distancia.

En las sombras de un cuerpo…

Sólo veo las luces de la vía traspasar tu mirada como centellas frías que se pierden en un alma madura, y obscura. Quisiera estar ahí adentro, perderme en esa eterna obscuridad; abrazadora, escalofriante, mórbida…

Hoy en uno de esos días en los que eres mi desconocido preferido, y no puedo dejar de ver como manejas la profunda fragilidad de nuestros seres con tanta destreza… No me mires, tienes un camino lleno de locura en frente.

Dices que tu deber es llevarme a mi destino, y el problema es que mi casa está en el cuerpo que desee habitarme, donde tu creas que yo duermo. Siento una intenta necesidad de hacer el mal contigo… ¿Quieres oír el poema que hizo mi mente con la imagen de tu cuerpo?

Devoraré cada parte de tu cuerpo, como si en vez de lujuria se tratara de gula mi gran obsesión por ti. Dejaré que cada gota de sudor que salga de tu cuerpo arda sobre mi cuerpo hasta sentirme en un infierno. Me voy a despedazar sobre tus labios sólo para que acto seguido pruebes detalladamente cada parte de mi cuerpo. Te suplicaré a gritos“¡reviéntame la piel!” hasta que llegues a mi alma eufórica. Realmente quiero hacer este culto contigo; te entregaré el placer de someter mi cuello bajo tu mano, fuerte, enardecida, deseosa de robarme algo por un instante, hasta que me quites el aliento, y luego me permitas vivir nuevamente. ¡Golpea! ¡Golpea este cuerpo duro y manso! Esta es la única forma en la que me harás sentir que te importo.

Deja la huella de cuerpo sobre el mío, para que cada vez que vea como me lastimaste recuerde con placer el dolor que me causaste. Permite que mi cuerpo experimente, dentro de cada cortada hecha por tus mordidas, el éxtasis de tus más bajas pasiones ¿no te excita? ¿No te encanta ser el dictador de este pueblo llamado “noble”?...

Cachetéame, tantas veces como quieres, sólo así evitaras que me embriague el placer de mis fantasías y me quede en este placer tan inmediato y real que pocos entienden: ¡soy tan afortunado!

Despierto…

Ahora me veo frente al espejo de que mi desolada habitación y veo tus marcas por doquier, sé que el tiempo las borrara, cómo a una obra de arte que castiga  por el mero hecho de existir… Pero estoy tranquilo, ya que pronto volveré a sentir la sangre de tus labios heridos por mi insaciable apetito.

El amo y el esclavo

Algunas noches veo tu silueta insinuante sobre la palidez de mi cuerpo. En ella puedo sentir el calor de tu sombra, y el frío de tu aliento reposando sobre mi clavícula excitada de ti. Éxtasis, es lo que eres y en un arco te convertirás, preparándote para arrojar las flechas más ardientes al manzanero de tu alcoba. Mis manos cumplen con ofrecer servicios que tus piernas debaten, tu cabello oculta una transparente ansiedad -se estremece mi lengua-. Quiero desplazarme por tu cara; tu cuello brotado me indica que tu respiración está muy emancipada, déjame ahorrarla, presionar esa vía por la cual exhalas vida, déjame sentir que tu vida se agota lentamente bajo el espesor de mi codo.

Tus piernas llegan a un acuerdo, estoy seguro que el control de tu respiración tiene algo que ver. Esa mirada, cristal y café, como un mineral puro extraído de los confines de tu fertilidad. ¡Me encanta! Abandónate en mi mano que ha relevado a mi brazo, y ahora que el acceso a ti me ha sido permitido, sudemos: No puedo dejarte, me envicias, me tienes totalmente bajo tu falta de voluntad... Ahora entiendo porque el amo es dependiente de su esclavo…

Te estremeces mientras yo me tenso, la transpiración de mi cuerpo ha dejado caer unas cuantas gotas que marcan el camino hacia, lo que definitivamente, será mi perdición. ¿Cómo lo haces? ¿Cómo es posible que me domines con tanta sumisión? Estoy agotado, siento que has filtrado mi vitalidad, y en efecto… Eres mi compañera y te has quedado con lo mejor de mí; por otra parte, yo también deseaba dejarte eso.

Nos ha sorprendido la noche… Ahora, la pregunta que viene antes del compromiso es “¿Se repetirá?...”

Fe...

Fe… Dicen que la fe es creer en aquello que no podemos ver, y sinceramente yo creo que la una fe que existe que es buena y verdadera es cuando creemos en cosas que ni tienen la posibilidad de existir; no es lo mismo creer en algo que existe y no ves, que algo que existe y si ves-. Quizás Dios es la única excepción de esto, ya eso es de cada quien. Y es así, con ésta reflexión como comienzo esta entrada.

Mis fines de semana han estado bastante interesantes, me han sucedido cosas que creo que antes no había vivido, y si fue así, entonces nunca lo viví en estos grados, o quizás fue que nunca le preste atención a estos acontecimientos, aunque sinceramente me convenzo más a mi mismo de la primera posibilidad.

En la entrada anterior hablé de una persona muy peculiar, que rompió esquemas en un personaje llamado “mi amigo” el cual realmente era yo. Bueno, resulta que este cuento no termina de una forma muy feliz, comenzando porque ni siquiera se si realmente tuvo un comienzo, creo que fue sencillamente un prologo innecesario que se perderá en el tiempo a medida que yo crezca (como si realmente quisiera hacer eso ahorita). Y es que lo que realmente quiero atacar con este desahogo es…

Esta persona, de una forma muy curiosa, me ha hecho pensar en la fe (creo que fue por su ataque agresivo hacia mis esquemas, que por cierto, vuelvo acotar que rompió). Creo que de hecho comencé a pensar en fe fue buscando a Dios para que me diera respuesta, pues últimamente mis principios morales me han hecho a buscarlo (y esto me hace sentir un poco desesperado). Anoche, antes de dormir, me puse a rezar y pedirle a Dios que me diera la respuesta para poder captar la atención de esta persona en la medida que yo quiero – y es que siendo egoísta es que me siento cómodo – porque si bien no tengo un remitente que me haga contemplar la posibilidad de tener algo, les puedo asegurar que no me voy a dar por vencido fácilmente. Ya no soy así.

Aquí es donde entra la fe, y mi postura de que hay que tener fe solamente en las cosas que no existen, porque solo me hace sentir realmente verdadero y seguro el tener fe en algo que no existe, como seria en este caso una atracción transcendental de parte de mi sujeto amado (y digo amado porque la palabra sujeto es masculina). No solo me hace sentir bien creer en algo que no solamente no veo (porque sus pruebas de afecto han sido tan efímeras, como el humo del cigarrillo al salir de sus labios… Incluso creo que ese humo es más consistente), sino también en algo que sé que no existe. Y esta fe absurda tan difícil de explicar, es quizás la más entupida o la más inteligente, porque hay que estar un poco mal de la cabeza para considerar tener fe en algo que no existe ¿o no?

Esta fe me ha llevado a hacer estupideces que realmente hacen que me desconozca de mi mismo. Le expliqué a esta persona que independientemente del desenlace de esta situación, quería disfrutar todo el feeling que había entre nosotros, o al menos de mi parte. Tan sencilla es la razón de que no quiero dejar este sentimiento a medio quemar, que me “resbala” lo que realmente opine, porque todo lo que tengo que ofrecerle es legítimo de mi sentir, y no diré de mi corazón, porque las emociones implican más prioridades de las que asumo que debería estar cargado este desahogo.

Escribo esto no solamente para desahogarme, sino también para llevar un mensaje a todos los que lean esto. Nunca se den por vencido, porque las cosas buenas, realmente buenas, son las mas difíciles de conseguir. Hay que insistir, hasta acabar los recursos que tenemos como simples humanos que somos. Demostrar todo lo que podemos ofrecer como personas, debería ser nuestro mejor talento (y en este “nuestro” solo va implicada la gente que sabe lo que es querer).

No espero que esto que acabo de escribir lo pueda entender todo el mundo, y tampoco que le den el mismo grado de importancia que yo, pero me nació hacerlo porque me parece una manera tan fascinante de expresarme que sinceramente se me hace difícil no caer en la tentación de escribir sobre mi vida.

Con respecto a lo que haré, pues… Sinceramente voy a seguir el consejo de una persona que recientemente se acaba de ganar un gran pedazo de mi sentir como amigo. Lo que es de uno no se pelea, así que dejaré que las cosas fluyan… A mi manera.

Algo muy personal

Me he puesto a pensar seriamente en el rol que yo estoy jugando en esto que llamamos vida (si es que realmente las condiciones socio-económicas y políticas son admisibles para llamar a todo esto algo como vida) es el adecuado.

Contaré éste pequeño relato de mi vida, como si fuera el de un amigo que me pidió que escribiera esto en base de los episodios en los que estuvo, en las acciones que tomó y los efectos que enfrentó, pues, sinceramente me avergüenzo un poco de muchas cosas que aquí relataré. Así que pido al lector su máxima complicidad con respecto a como asumir este disimulado escrito como si no fuera yo, sino mi amigo.

Él ha pasado ya por ocho relaciones secretas, que saltan a la vista de su familia y sinceramente no ha tenido ningún fruto de ellas, inicialmente porque él era muy joven (más de lo que popularmente se le puede considerar ahora) cómo para entender la complejidad que se le exigía en sus relaciones, y posteriormente, después de esa etapa, consideró que sus relaciones no estaban funcionando porque se vio forzado a crecer de manera apresurada y fue victima del prejuicio social que existe contra la gente de sus gustos y su edad, – ciertamente, aun sigue pensando que eso es así – para así llegar a su octava relación que terminó de forma poco dolorosa, mortificante y estresante.

A lo largo de su desarrollo cómo estudiante universitario, fue considerando que mientras más ocupado estuviera en el campus, entonces tendría menos demandas emocionales que atender con él mismo, eso le traería menos conflictos e ignoraría al menos en gran parte el hecho de que estaba soltero.

Llego la época navideña, y la noche de los viernes fueron causa de desinhibición, semana tras semana de este alegre mes se fue embriagando de lujuria y su picardía llego un momento en el cual era difícil de saciar. Su ego que se encontraba en un principio muy herido – porque lamentablemente su orgullo era su mejor amigo y enemigo – a continuación se volvió un viciado de besos, y de manos relajadas en torno al otro cuerpo. Esto siguió así incluso hasta inicios del año.

Después de que toda su sed de egocentrismo fuera calmada tras unos viernes de borrachera, y otras sustancias más, – nada del otro mundo – fue entrando en razón con respecto a lo que había creado por y para si mismo, nada. Besos que seguramente ya otras personas borraron, quedaron en algo menos que un recuerdo, porque el licor es para los que se divierten olvidando, números de gente conocida una sola vez fueron obtenidos en vano, porque la gente se crea una vida distinta para los fines de semana. Y así poco a poco es que se dio cuenta de que la felicidad no estaba en esa clase de experiencias, que si bien vigorizan el “yo”, son algo tan efímero como el trauma de nacer. Pero el karma no entiende arrepentimientos, y para el karma nunca es demasiado tarde tomar acciones, éste amigo mío comenzó a hacer las cosas mejor (dentro de lo que cabe decir mejor, porque incluso el día es más largo que la noche y han sido más las acciones malas que las buenas – en esas noches-), y por el buen método conoció a una buena persona, con buenos familiares, buenos amigos, y buenos hábitos. Que curiosa la insospechada casualidad de que ésta persona ya tenia a alguien más en mente, y que mejor manera que castigarme con besos no merecidos, el karma…

Al igual que esto, muchas otras cosas similares fueron sucediendo en la vida de él. Amores no correspondidos, intentos fallidos y rencores ajenos que ahora tenían el mismo peso y el mismo valor que la piedra de Sísifo cuando fue castigado por los dioses. El sentimiento de culpa a lo largo de las semanas, fue convirtiéndose en algo predominante en su carácter, a tal punto que incluso escuchaba – y aun escucha de cierto modo – los consejos como merecidos castigos por parte de sus amigos. Y es que es fácil querer ser bueno, pero por más fácil que sea, no es para nada aceptable querer pasar del malo al bueno y que sólo por esto entonces tengan que suceder cosas buenas, el karma no es tan ridículo.

Ahora veo a mi amigo acá. Recientemente conoció a alguien que nuevamente rompió sus esquemas, ese alguien tiene las características mas acertadas de lo que para mi amigo es una persona ideal, incluso con sus errores y equivocaciones, que pueden ser muy superficiales por el hecho de ser tan sólo una primera impresión, pero aun así, siente que hay algo allí que vale la pena explorar, ¿por qué no? ¿el universo puede ser tan cruel y despiadado?.

Social Networks… BOOM!

Si bien acabo de caer en cuenta de la típica frase que muchos hemos escuchado… “soy fiebruo con el Facebook” y bien Facebook no es mas que una de las quizás miles – y digo miles porque realmente es tentar esa cantidad unitaria – redes sociales o Social Networks a las cuales seguramente somos casi adictos – y me incluyo -.

Todavía me acuerdo de hace algunos años atrás, cuando estaba de moda el Hi5, todo comenzaba como un gran BOOM popular y al mes de estar en el medio, entonces todo era mas normal. Los intereses en dicha página eran el wall o wallpaper, la música que le colocabas y demás trivialidades que creo que se colocaban bajo la excusa de llamar la atención y así poder decir “tengo 1000 amigos en Hi5, que fastidio” – personalmente esto no suena nada modesto -, y lo mas ocurrente del caso es que así sucedía en aquel entonces y sigue pasando ahora con Facebook, y para quedar un poco más atónitos con respecto a este rasgo súper atractivo de las redes, demos cuenta de que hoy por hoy en facebook, no las ingeniamos con las fotos de perfil para llamar la atención, ya que a todos nos toca nuestro típico muro, con notificaciones de enlaces, comentarios y test; en serio piénsenlo, es muy divertido ver hasta donde llega nuestro ego.

Hablando un poco mas de estas redes, también tenemos el famoso MySpace, el cual admito que soy un fanático, más no soy precisamente el mas adicto a el. En esta red considero que es donde se mueve la mayoría de las masas pop; emos, punks, skaters, indies, rockeros, ravers, etc. Los participantes de tribus urbanas son desde mis contemplaciones, los sujetos mas llamativos en lo que a Social Networks se refiere. En esta red en particular me llama mucho la atención que el wall casi ni tiene importancia, sencillamente te colocan “Oh, I like you, ur very cut” y en cambio con este – el wall -, tenemos los comentarios de fotos donde se arman todos los dramas; comentarios llenos de envidia, de halagos, fanaticadas, Randon people, etc. Y no es que esto sea malo, pero si es algo que me ha llamado mucho la atención. De igual forma podemos ver en esta red, que cada miembro coloca en su reproductor, una canción hit hot ó, también pueden colocar una canción de algún interprete representativo de la tribu urbana a la que pertenecen – y cabe hacer énfasis en el hecho de que la canción tiene que ser inédita, y mas ninguna otra persona debería de tenerla, pues eso te hace ser una persona “out” -. Otro de los rasgos importantísimos de la música en el MySpace es que para que sea inédita la canción, tiene que ser de alguna banda Indie, y a esto le veo bastante provecho pues, que mejor manera que por medio de una gran red social que mueve masas de todos los continentes para poder dar a conocer tu música, tu estilo y tu trabajo como artista, y bien aquí se hace vale la etimología de la música Indie que bien todos sabemos (y para los que no lo saben también) es “independiente”. Dejando de un lado la parte musical de MySpace, también podemos hacer una pequeña observación de los wallpapers, las características son fáciles. Existen tres diseños genéricos:

• Colages
• Temáticos
• Marcas
• Hecho por uno mismo

Y como lo que está a la vista no necesita anteojos, aplaudo a aquellos diseñadores gráficos que saben dejar su huella realizando sus propios diseños. Personalmente creo que no hay mejor manera de sentirse orgulloso de un trabajo propio, que exhibiéndolo.
Continuando con nuestra lista de Social Networks, podemos apreciar también redes de “aparente” baja demanda como, netlog, sonico, badoo, sexy o no, mipunto, etc. Y bien sea para bien o para mal, lo cierto es que tanto el adulto contemporáneo, como el ejecutivo, el universitario, el bachiller, el ocioso o el empresario, se han vuelto un poco adictos a estos medios por los cuales mas de alguien ha conseguido su pareja para toda la vida, o un buen empleo. Los intereses personales varían por cada perfil, y cada perfil es un mundo distinto pero con “amigos en común”. Si bien después de haber hablado de este tema que antes de ser cybertopico es urbano, de la calle, y del día a día, lo que me queda por decir es que procuremos de que este medio sea usado para bien y no para mal, para intereses profesionales o bien para intercambiar culturas, incluso dentro de nuestras propias fronteras urbanas. Me despido con cariño no sin antes desearles que deseen unos felices días de verano… ¡Ya el calor está por irse!.

Burlesque♥

Me he topado recientemente con un tipo de neo-arte que me gustaba antes de saber que existía, se trata del arte Burlesque.

¿Cómo tropecé con esto?

Pues, el fin de semana me quede en casa de un amigo por los altos mirandinos, y me mostró unas muchachas europeas con un estilo ya muy conocido, se trataba de las Paradiso Girls, un grupo paralelo al de las Pussy Cat Dolls (PCD), y el cual de igual forma fue creado por la coreógrafa y directora, Robin Antin – personalmente esta mujer me parece de lo más profesional en el medio en el que se desenvuelve -. Al llegar a mi casa, noté que de forma muy a priori estaba un poco “enfiebrao” con las Paradiso Girls, en especial por una muchacha francesa que se llama Aria Cascaval – la amo -. En fin, sin desligarme mucho del tema central. El estilo que manipulan las PCD y las Paradiso Girls, al igual que Girlicious (grupo extraído de un reality show, bajo la tutela de Robin), y el cual previamente es comercializado, estudiado y aplicado por la líder Antin, se basa principalmente en el Burlesque.

Investigando

Tras dar cuenta de la clase de arte que estaba buscando, me fui enterando poco a poco de que este en particular ha tenido toda clase de influencias en escena; la commedia dell’arte, es confundido constantemente con el Burlesque. La clase de temas que toca, siempre son encarnados por lo general con grupos de mujeres, que tienen trajes exuberantes, coloridos y estrambóticos y the show in da stage, puede incluir desde un poco del arte circense, hasta un contorsionismo considerado muchas veces erótico. Hoy por hoy, el Burlesque, ahora se le llama “El nuevo Burlesque” el cual incluye toda clase de dramas, bailes, tópicos y estilos.

Reflexiones

No creo que se pueda evitar discernir con respecto a lo que realmente es el Burlesque, si es que realmente se llama así, o Neo-Burlesque o quizás también “El nuevo Burlesque”, pero lo cierto del todo esto es que me encuentro fascinado por la naturaleza deforme, bizarra y atrevida de este arte o incluso, de este estilo de vida. Prometo seguir investigando respecto al tema, estoy pichón en este nido y todavía me falta aprender a moverme por este medio.

Me despido con besos y abrazos pero no sin antes dejarles algunos datos.

• Dita Von Teese es una importante icono del medio
• Existe un sitio web, el cual habla netamente de este arte, llevan 2 números de una revista digital. Interesados
• El cabaret ha sido influenciado notablemente por el Burlesque, en especial el cabaret francés parisino.
· Este año va a estrenarse una pelicula que se llama Burlesque, la cual estara protagonizada por Christina Aguilera y Cher.

Agradecimientos: Newton Stone, gracias :)

La tensión de dos reinos unidos en un mismo ser

La verdad más no la realidad es que siempre vemos nada más nuestro propio punto de vista. Así comienzo esta entrada, con el polémico e invisible tema de los puntos de vista. Como han notado, en la mayoría de mis entradas siempre hablo y comento sobre cosas que invaden e inundan mi mente de interrogativas que prefiero dejar en el aire de sus pensamientos para al menos no sentirme solo en esta angustia que me permite tener dinamismo en el mundo, la curiosidad mueve el mundo ¿cierto?.

La angustia que me ahoga en estos momentos, es una angustia promovida por naturalezas inversas; dentro del ser humano hay todo un mundo de razón que, creo yo que por no querer asumirlos se los atribuimos a símbolos religiosos o políticos. En cada uno de nosotros vive un anhelo de cielo y paz, también surge el infierno que es reinado por la conciencia, la reina conciencia, una mujer sin cabellera, lucida y serena, pero también siniestra. El cielo depende del infierno, ya que sin el fuego de este no arderían los apasionados y aventureros corazones, pues en el cielo no existe la calidez, sino el ardor gracias a este fuego que entra por sus pies; ¿Quién reina en el cielo? En el cielo reinan los 7 monstruos, la lujuria, la pereza, la codicia, la envidia, la gula, la ira y el orgullo, ¿Por qué reinan el cielo?, porque solo por ellos conocemos la paz.

Siento que aun sigue siendo críptico el motivo de angustia que quiero plasmar en estas palabras, pero por algún sitio se comienza… Y esto me hace pensar ¿un comienzo implica en la vida de los humanos, el hecho de que hay un final que precede a este? No lo se… ¿Donde termina el infierno y comienza el cielo?, solo sabemos que nosotros somos el purgatorio de estos dos reinos.

Hoy e visto el cielo y lo he tocado, he sentido su textura y me ha dejado hundido en un eterno sueño que veo con los ojos abiertos. Por otra parte, ese sueño se remitía al infierno… Sigue siendo críptico.

La tensión en la que me encuentro y la cual intento explicar por medio de analogías referentes a estos dos reinos es el hecho de que… Siento que hago el bien en el infierno y que soy útil en el, que tengo una razón tan catalizadora que me permite no quemarme en mis propias pasiones y es aquí en el infierno que mi personalidad, en el reino de mi conciencia donde siento que tengo acción como hombre, en el cielo sencillamente me siento bien, eso es todo, solamente me siento bien en el cielo, pero no me siento vivo. ¡Eureka! Este es el punto que quería tocar. No me siento vivo en el cielo, porque estoy lleno de placeres y no hay nada que me mueva, sencillamente siento que pierdo mi vida, o peor que eso, siento que ni siquiera tengo una vida, pero en el infierno, siento que puedo hacer lo que ningún hombre ha hecho… Vivir y ser parte de una misma pasión.

Mi esposo

<<…Y a veces así lo siento.>>

Y allí viene mi esposo, mi marido… Eso con lo que me he comprometido eternamente incluso sin saberlo, nació conmigo y creo que morirá conmigo… Es hermoso, es horrible, es tan grande que lo hago ver diminuto, lo sublimo por su grandeza, me cubre por su gran tamaño. Somos uno mismo, es casi hasta morboso sentirlo.

El siempre anda conmigo y defiende de todo lo que me quiere hacer daño, y de aquello que no me quiere hacer daño también me defiende. Ignora los malos actos, y castiga los buenos, porque el es así, soberbio, exquisito, soberano, rey de su propio rey, yo.

No hay ego que pueda bajarle su estima, pero su estima es dependiente de la mía, y la mía de la suya, porque somos uno mismo, yo me materializo en el y el es mi pecado por ser humano. El me hace pensar que soy perfecto cuando realmente no soy más que una imagen deforme que se mira en el espejo de su idea que está en todos, pero incluso en ésta imagen asimétrica puedo concientemente considerarme como alguien perfecto. ¿Qué haría sin el?

Mas perfecto que un humano y lo único que lo supera es Dios, pues Dios lo creó para si mismo también. Dios hizo el pecado, se infecto de el, y él mismo se curo, se absolvió se sitúo en el cielo y dejó el germen para que gente yo como, o mejor dicho, para que yo, quien no tiene igual, pudiera contemplar las cosas con una venda en los ojos. Es aquí donde Dios se casa con “él”.

Hablo de él de manera positiva, y a la vez siento asco de tanta dependencia que le tengo, pero es gracias a la dependencia que le tengo que no dependo de nada y de nadie… O al menos, eso pretendo.

Oh hermoso orgullo, cúbreme los ojos, hazme pecar de ti, cásate conmigo y no me dejes solo demás, no me abandones… Porque eres tu lo que me permite pisar a mi enemigos.

Orgullo… estoy orgulloso de ti.

Amor particular

...no encuentro ya manera de decirte que te amo, eres la persona más perfecta que puede haber en mi vida, amo tu esencia, tu ser, todo lo que forma tu persona. Sencillamente te amo por como eres, y no puedes no ser así, pues así eres perfecta. Mí querida…

Seguramente muchos pensaron en una típica novela de dolor eterno, o bien de pasiones tan intensas que incluso la misma mirada al leerla se quema al son que el viento mueve las hojas. No mas quiero hablar de eso, de lo que nosotros contemplamos como la perfección, ¿acaso una palabra tan perfecta como la perfección puede entrar en una persona?, no se, pregúntale al joven enamoradizo, ese que esta allí, en tu pecho.

La perfección es sin duda alguna lo mas hermoso que podemos imaginar, hablando de manera platónica es algo que abstraemos del mundo de las formas, y como todo objeto que se conoce por medio de la experiencia sensual, se vuelve imperfecta. Que asombrosa es la capacidad del homo para quitarle lo hermoso a lo perfecto, pero no nos culpo, somos así, perfectamente imperfectos. Entonces aquí estamos en un mundo lleno de anhelaciones, y lo que mas anhelamos los arrebatados como yo, como tu, como el o ella, es la manera de percibir el amor de manera tal que incluso, la misma inocencia se vea corrupta por esta.

Entonces refresquemos un poquito de lo que es el amor. No hace mucho, para ser un poquito mas exacto unos minutos antes de escribir esto, estaba hablando con un amigo sobre las particularidades de las personas y, la conversación me llevo a pensar entonces que cada quien puede particularizar el amor.

Bien tenemos el amor inmediato, que (hablando quizás de una manera muy Freudiana y perdón si me equivoco) es el sexual o, el amor con sexo, esta clase de amor puede ser tan enormemente satisfactoria como fría, hueca, vacía, incluso inexistente en síntesis, es decir, puede no ser amor. A continuación tenemos el amor primero, que es el amor falso, el que creemos que es amor y realmente es capricho, es ese amor que te emociona y te eleva, análogamente seria como una droga –risa- y creo que no todos salimos de ese ciclo. Luego tenemos el amor ambiguo, que es el típico de “te quiero pero necesito dejarte” –risa-. Entiéndase la ambigüedad del te amo como el amor o como el querer. Definitivamente este no es nada bueno. Y de ultimo, tenemos el amor autentico, que es ese amor que ya definimos en nuestras conciencia y nunca encontramos, que a la vez nos lleva a una subcategoría del amor, que seria la del amor conformista, que es aquel que te releva de manera engañosa y te permite tener altibajos.

Es así como termino esta entrada, que para muchos será incluso aparentemente forzada, pero hoy Maletea sencillamente me tropezó. Mil disculpas.

…Mi querida Eva, soy tu Adán, el autentico Adán, el que nunca existió ni existirá. Te amo.

Rutina de la simplicidad…

Abro los ojos, miro el reloj y son las cinco y media de la mañana, otro día de arduo esfuerzo espera por mí y no será hoy precisamente. Me levanto de la cama, dejando dominar mi mente por la nada. Entro a la ducha, soñoliento y un tanto despistado. Seguramente tendré otra erección entre mis piernas, bien sea por mi libido o quizás, por las toxinas liquidas retenidas durante la incumplidas 8 horas de sueño. Que simple.

Enjabono mi cuerpo, lavo mi cabello y pienso siempre en alguien. Adán… Eva… Siempre están allí en mis pensamientos, digo… Son objeto de mi atención, otra vez seré yo quien genere el pecado del día.

Me alisto para ir a mis estudios avanzados, a una de las más descuidadas y prestigiosas universidades públicas de mi país. Es curioso enterarse a tempranas horas de la mañana que una bomba exploto y no tener reacción física aparente. Sin embargo la angustia sigue por dentro. Camino por el modulo, este día me toca doblar a la izquierda, saludo a gente conocida y sigo mi camino. Finalmente llegue a mi salón, dejé mi bolso en un pupitre y me pose en el escritorio. Escucho el tema de conversación de los que ya había llegando anteriormente a mí. Esas luces blancas siempre me han parecido un poco aburridas, me dan sueño… Y el frió caliente del salón no es precisamente el mejor ejemplo de estabilidad que tengamos los “oscuros”. Que simple.

He decidido caminar por el pasillo, me encontré a mis tres amores, mi amor imposible, mi amor platónico y mi amor a mi mismo. Pues bien, bajo las rampas, llego a la entrada y en mi mente sigue habiendo un hueco en medio de los pensamientos rutinarios de está simplicidad llamada vida… o quizás rutina… <>

Paso por el pasillo del genio, ese gran genio que olvida que a su lado están las ideas. Ignorantes, la mayoría son escorias. Sin embargo tienen buena comida, ¿por qué no comer con los enemigos?... Fácil… Es que no son mis enemigos. Entonces allí veo, mis colegas venir. Mis colegas, ellos si son mis enemigos. Esto lleva a desviarme un poco del tema de importancia, acordándome de un joven con alma de feto, el cual asegura anomalías en mi, -risa.- para mi fortuna no se ha acostado conmigo, así que no puede decir ciertas cosas, ¿verdad?... Sr K. Que simple.

Que simple y obvio es el hecho de que la gente quiera tapar sus defectos resaltando los de otros, mayor defecto que ese no creo que haya. En fin.

Regreso a la clase, y en mi mente hay una imagen barroca moviéndose de un lado a otro –lo siento chicas-, esta imagen no tiene personalidad, sencillamente es como algo muy molesto, pero bien, proyectemos sus “balbusiadas” a un mundo trascendental donde las cosas sean ideas y estas sean claras. ¿Mi cerebro? Por ejemplo… A continuación, un personaje casi mitológico, sonriente, y destellante, de lengua poco nativa, “la virgen nos viene hablar de los santos”.

Rutina de la simplicidad, sinceramente sigue siendo aburrido todo esto de la vida, no quiero sonar existencialista –risa- perdón, fue un chiste de mal gusto. Ahora llega la tarde, el sol segador, no tengo comida ni ganas de comer, entonces, ¿que hago?, ¡Oh Morfeo! Regálame un poco de tu eterna tranquilidad.
<<…>>

Abro los ojos, miro el reloj y son las cinco y media de la tarde, otro día de arduo esfuerzo espera por mí y no será hoy precisamente. Me levanto de la grama, dejando dominar mi mente por la nada. Me siento en el pasto, soñoliento y un tanto despistado. Seguramente tendré otra erección entre mis piernas, bien sea por mi libido o quizás, por las toxinas liquidas retenidas durante la incumplidas tantas horas de sueño. Que simple.

Entonces así llega la noche, y me arropa con su calor citadino, pues vivo en un valle infernal. El nazi viene otra vez a por mí, creyendo que soy su aliado cuando no se da cuenta que estoy a su izquierda. Realmente me da muy igual lo que suceda. Llega la hora de partida, y doy cuenta de que no sucedió nada. Pues bien en esta vida tan rutinaria y simple, no hay mucho que incentive a implorarle a las musas que nos den un poco de inspiración.

Estoy cansado ¿saben?, el típico hombre grande con la novia frágil, la típica lesbiana con sus problemas familiares y sociales, el o la típica ex que intenta ser el torso de tu propio brazo y mas bien es la gravedad que te lanza al vació, el típico chico burlón, con personalidad aparentemente resbaladiza, las mujeres para niñas, etc. Todas estas cosas me tienen de alguna u otra manera irritado, tan solo por el simple hecho de que la gente no solo es rutinaria, sino que depende de una simplicidad enorme para sentirse bien ¿Por qué?, aun no lo se, y cuando lo sepa, no estaré en este mundo. Este mundo necesita un cambio.

Desahogo… lamento del corazón.

No fue sino hasta hace unos posibles siete días
Que quise caer en uno de tus siete pecados
Te conocí bajo la sorpresa de alguien que no sabia
Te conocí bajo la sombra de algo en que me había equivocado
Pensé que eso no importaría, pues alivio me daba tu sonrisa
Pero creo que falle completamente en mis ideales, pues, a mi sustancia no has convocado

Sumergido en un mar de confusiones
Tú me aceleras y me dejas sin funciones
Pero es en ese momento antes de que el agua llegue a mi cuello
Es que doy cuenta de cuanto posiblemente te quiero

Haciendo seguimiento de está historia con fin
Sencillamente recuerdo los acelerados pasos de tu incógnito ser
Que a pesar de que no tenias un problema en si
Pues, era obvio que la impaciencia en algún momento creí que te iba a consumir
Consumir… Yo te quería consumir

Psicotrópico… Absurdo psicotrópico

Llegamos a la entrada de un paraíso vegetal
Eras una droga que me quitaba todo malestar
Ese presente mió, pasado es ahora olvidado en el mar
Y sin mucho que remitir sencillamente contigo quería llorar
Llorar…
¿Por qué llorar?
Tal vez porque en ti creí conocer eso que los humanos llaman felicidad

Solo fueron cuatro horas, hace casi siete días
Son las dos mil un cuatrocientas horas de un día lunes
Y me di cuenta que en no todos los humanos obtenemos alegría
Felicidad…

Me dejas reflexionando sobre lo realmente efímero del arte
Me dejas con la duda de saber si vas a ser tan efímero como el aire
Quisiera sentir en mis manos, tus manos.
Como las sentí en el paraíso vegetal cuando hablamos…
Tu dedo pulgar acariciando mis manos como yo quería acariciar tus labios
Pero creo que será el único recuerdo bonito de ese día que juntos andábamos
Pues hace siete día que hablamos.
Y son hermosos recuerdos dolorosos los que como vivencias extraño…

Perdón

Entre los conceptos “a priori” nos podemos encontrar con la particular palabra “perdón”, pregúntense un segundo, antes de continuar, ¿Qué es el perdón? ¿Será aquello que usamos sencillamente para evitar el sentimiento de lastima por alguien? O ¿es esa resignación que se vive a carne propia, pero bajo un estado químico que hace la sensación algo tan sublime que realmente ni siquiera lo concebimos como algo tangible? Creo que no hace falta acotar que el perdón no es tangible ¿o si?.

El perdón tendrá un significado implícito y distinto para cada quien. Para aquella mujer que perdona al marido, porque no lo quiere perder y sabe que por el medio más manipulador de esta palabra lograra seguramente atarlo a su lado. El perdón de una mujer desesperada es: signo obvio de dependencia por otro ser.

El perdón de aquel hombre que sabe que metió la pata, siempre será invocado al dialogo en medio de una dialéctica para su propia conveniencia –Risas- en fin, no es secreto que los hombres no son manipuladores, pero si influyen sobre lo que quieren, como quieren y cuando quieren ¿o no mujeres? –Risas- saben que un ramo de flores y una tarjeta que diga “perdón” arregla muchas cosas. El perdón de un hombre equívoco es: medio por el cual se obtiene lo que desea. Palabra empleada para una negociación psicológica-emocional.

El perdón de la/el adolescente que falló en su imagen como hijo perfecto, es notorio solo con la mirada, cuando se te acercan con ese rostro de amargura o de felicidad, o quizás también de despreocupación, pero con esa mirada de “ups”, ya sabemos por donde viene la cosa, es mejor no atormentarlos mas, -risa- no entiendo a los padres, si saben que los adolescente ADOLESCEN ¿para que hacerlos irritar mas? Es un tanto tonto ¿no? El perdón de los que adolecen por su existencia solamente en la casa: Es una palabra muda, insonora, que supone darse a entender por medio de la onomatopéyica bulla de la sacudida de una puerta aventada.

En fin, tenemos tanto estilos de perdón, que incluso la misma palabra pierde sentido entre aquella eterna biblioteca de conocimientos. Creo que, es tan obvio el significado de la palabra “perdón” que lo pasamos por alto si darle importancia. El perdón viene siendo…

Droga y Sociedad

Maldita sea lo que consume al alma
Maldita sea todo aquello que la amarga
Que desperdicio de substancia
Aquella afectada por las lágrimas.

¡Que ardan, que ardan!
Todas aquellas malditas lágrimas
Porque si yo algo e esperado
Es el día en que mi cuerpo paz haya.

Pero… Dios
Si realmente existes
Si existes realmente
Solo hazme arder con tu amor
Y déjame mutar este dolor
Y si de odio tengo que alimentar mi ramalazo
Para poder curar las heridas del corazón
Entonces abandóname en la sociedad, en la cual usted, mi Dios, me planto
O quizás abandonó.

Maldita sociedad que con su bulla y estrés
No dejan que el tiempo mis heridas puedan cocer
Ni el alcohol los puede ilustrar
Pues son mas que un vicio, mas que un mal
Son como aquel mar, en el que una vez me quise ahogar
Pero solo hundirme o vencerme en este espeso…
Realmente me haría sentir tan mal…

¡Que dolor!,
Como duele saber que ya es demasiado tarde y…
Me deje consumir…
Por la droga de la sociedad,
O quizás es la presión de esta, una droga más.

¡Que dolor!
Como duele saber que ya es demasiado tarde y…
Me deje consumir…
Por la droga y la sociedad
Que no dejan a mí ser, estar feliz
Y que solo lograre conseguir estar así
Después de que Morfeo inmigre en mí.

Tras un curioso inhalo, de polvo blanco
Recosté mi cabeza de un costado
Y que curioso caso que después de estar así
Todo el dolor que me ahogaba dejó de existir
Y mas curioso que eso, es que después que dejo de existir…
Solo vi mi cuerpo y luego el fin.

La novela de la vida; introspección de mi propio querer.

Últimamente ha habido personajes nuevos en esta temporada de mi vida, cada personaje, en cada capitulo me hace reflexionar con respecto a muchas cosas. Uno de esos tantos personajes me hace reflexionar con respecto a lo que realmente siento, y otro personaje me hacer pensar si realmente los conceptos que tengo con respecto a mis sentimientos corresponden a los mismo, también está “ella” la que me hace pensar que no todo tiene tanta importante como lo llego a creer, y en uno de mis últimos capítulos, que se desarrolla en la taquilla de un teatro, se me presento una personalidad bastante singular, una muchacha quizás dos años mayor que yo, de aparente humildad que esconde toda una corta vida llena de muchas experiencias, ciertamente me vi en ella, fue extraño sentir que alguien en este mundo puede intentar entenderme (lo digo mas específicamente por mi).

No hace mucho leí en un blog, de una crítica del arte que estudia en mi universidad una cita de Charles Chaplin que decía: “La Vida es una obra de teatro que no permite ensayos. Por eso, canta, ríe, llora y vive intensamente cada momento de tu vida, antes de que el telón baje y la obra termine sin aplausos.”. Esto me llevó a pensar, ¿Qué he hecho con mi vida los últimos cinco años?

Es una pregunta que no quiero profundizar todavía en esta parte de la novela, pues, como dice mi profesor de Praxis de la Filosofía, “la vida tiene 100 años, la vida un minuto, y el hombre un segundo”, así que teniendo en cuenta esto, no creo tener ni siquiera una décima de segundo de vida en este mundo, pero entonces me planteo lo siguiente, ¿si no he comenzado a vivir entonces cuando lo haré? y de ser así ¿Qué sentido debería darle?.

Dos preguntas aparentemente profundas para mí. ¿Cuándo vivimos? Y ¿Qué sentido tienen nuestras vidas?

Tengo una familia que a pesar de todos sus problemas es unida, estoy en una universidad privilegiada y pública (no creo que eso se vea todo el tiempo), tengo amigos incondicionales y enemigos que me enseñan a como sobrellevar esos desafíos de mi vida (y aprovecho para decirle a todas aquellas personas que me desprecian que son muy importantes en mi vida –risa-), de igual forma tengo una vida sentimental, que a pesar de que no es estable, existe, no tengo nada serio y siendo excesivamente sincero conmigo mismo no me veo en la necesidad de tenerlo (aunque no me cierro a la oportunidad), tengo tantas cosas, tanto simbólicas como físicas, pero aun si me pregunto, ¿Por qué no soy feliz?, ¿acaso será el dinero?, no lo creo, tengo amigos adinerados y son incluso, creo que mas infelices que yo, así que todo esto me puede llevar a pensar que solo me falta una cosa; amor a mi mismo. Si, amor a mi mismo, es difícil saberlo, y mas que saberlo descubrirlo y no estar en la capacidad de solucionarlo, precisamente por la falta de conocimiento que tenemos de nosotros mismos y no saber que tan importantes podemos llegar a ser.

Sigo pensando y pensando y como les dije en la entrada de “El club de los corazones rotos” solo plasmo mis ideas aquí como surgen en mi cabeza.

-risa- todo esto me recuerda un pensamiento muy curioso no me acuerdo exactamente de quien, que dice “hay que amar la vida, no por estar acostumbrado a vivir, sino por estar acostumbrado a amar” y al reflexionar sobre este pensamiento caigo en cuenta de que, el amor es la emoción mas viva de todas, y que mejor manera de entender esta novela de vida que escribimos día tras día, y que mejor manera de amarnos a nosotros mismos que amando la vida, pues, nosotros formamos parte de la misma, deberíamos amarnos a nosotros mismos bajo el contexto de esta trama.

Me atrevo a finalizar esta entrada, invitándolos a amar, a vivir, a vivir amando y a amar la vida, pues solo al encontrar el arte de nuestro propio contexto dentro de esta novela llamada vida, lograremos ser felices. Y también aprovecho para decirles que me comprometo a poner de ejercicio el amarme a mi mismo.

Meletea

Musa de los pensamientos, Meletea.

Oh belleza de mujer,
Oh mujer portadora de belleza,
Me encuentro aquí ante ti,
Esperando tu manifestación que crea.

Creaste en mí el esbozo de la imaginación,
Creaste en mí el esbozo del pensamiento,
Oh mi hermosa musa griega, inspiras creación,
Pues como tu mi primera musa, no existiría la noción.

La nada no tiene concepto, y solo tu le das conocimiento,
El vació con falta de concepto, lo llenas creando en mí y en mis semejantes,
Los mas innovadores pensamientos.

Oh e yo aquí mi hermosa inspiración,
Esperando a que leas en cada oración,
Que yo a ti debo mi saber,
y que yo a ti te dedico mi verdad.
Que yo me dedico por ti a entender,
que yo me dedico por ti a pensar
Con estas sinceras líneas mi hermosa musa Meletea,
te quiero decir gracias,
por todas esas grandes ideas, que en todos los humanos creas. Meletea.

El club de los corazones rotos – La necesidad de la sociedad.

“Donde hubo fuego cenizas quedan”.

He estado pensando en la soltería como un estado sumamente absorbente, como una especie de arena movediza, que mientras más buscamos salirnos de ella, más nos hundimos. No lo voy a catalogar como vicio, pues uno no se vuelve adicto a la soltería, de hecho, algunos gritamos agonizantes de la pereza que nos causa estar en ese mar de soledad, un mar muerto, un mar glaciar, frió y solitario. Existen también aquellos que se jactan de llenar su soltería con actos promiscuos, lo que algunos llamaríamos como pecado (pero no usare este termino, pues bien, quien este libre de pecados que arroje la primera piedra. No soy quien para señalar como pecador a un ser promiscuo). Por otro lado, también existen aquellos que buscan llenar su soltería, manteniendo un hilo que hace una costura compleja entre lo real y de lo irreal, lo que queremos y no tenemos, algo así como un extraño caso de embarazo psicológico, pero engendrando en nosotros mismo una emoción que no es reciproca. En fin, hay demasiadas maneras de llenar nuestra soltería.

Todo esto me lleva a pensar que somos un club de corazones rotos, todo estamos juntos, sin darnos cuenta de que es por el mismo propósito. Buscamos amigos, intentando compensar ese espacio vació de nuestros corazones o de nuestras mentes para no sentirnos como los seres humanos solitarios que somos, llegamos a puntos críticos y peligrosos de conocer personas por Internet, o por medio de sociedades “sin animo de lucro”. Históricamente, el ser humano, comenzó a buscar pareja, cuando se vio en la necesidad de formar familias, pues el solo hecho de reproducirse por instinto, debió de alzar la taza de mortalidad en el mundo ¿o no? (Imagínense un mundo lleno de mujeres embarazas y de hombres que nacen de esas mujeres para seguir dejando embarazadas). Confieso que no tengo muy en claro a lo que quiero llegar con todo esto realmente, solo escribo las ideas como me vienen a la cabeza y porque necesito plasmar las mismas.

Continuo, a lo que me refería con lo de la búsqueda de parejas, es que nosotros (los humanos) buscamos amistades aspirando a que suceda algo mas que eso, tenemos amigos porque necesitamos identificarnos con alguien y a la vez necesitamos opinar sobre nuestras diferencias. Todos estos diálogos a la final, nos van haciendo concretar sobre la clase de persona ideal que buscamos.

Un hombre alto, rubio, de cuerpo muy estético busca entre su grupo de amigos a las amigas, de ese grupo de amigas a las mas bajitas, de la mas bajitas, las mas blancas, de las blancas la que tenga el cabello mas oscuro y largo, y después de que surja esa atracción superficial se va escarbando en las diferentes matices de esa persona para ver si es realmente lo que busca tanto por dentro como por fuera. Esto lo coloco como ejemplo para aclarar más o menos a lo que me refiero.

Señalo nuevamente que somos un club de corazones rotos, porque todos estamos juntos en búsqueda de lo mismo, y buscamos lo mismo por medio de la misma forma. Conocer nuevos mundos (refiriéndome a que cada cabeza es un mundo distinto).

“En el mar hay muchos peces”.

Este dicho se aplica perfectamente al humano en su estado de soltería (según como yo me refiero al mismo al inicio de esta entrada), pues, nos vemos en un mar solitario, pero si navegamos y exploramos en busca de nuevas cosas, seguramente saldremos de ese mar, a un océano completamente abierto a nuevas posibilidades. De igual forma, si observamos bien a nuestro alrededor, encontraremos una raíz que no nos deje hundirnos completamente en esa arena movediza. A lo que quiero llegar con todo esto es que, mientras tengamos esperanza, mientras tengamos esa motivación para generar un cambio en nuestras vidas y estudiemos nuestras posibilidades, llegaremos a cumplir el devenir que tanto anhelamos y merecemos, pues el cambio evita la inmediatez y nos deja llegar a la felicidad.

Emociones

Se nos hace difícil a veces, diferenciar las emociones de los sentimientos o el sensualismo, todo aquello que nos rodea y por ende podemos sentir, no son mas que especies de fotografías que captan nuestros sentidos y entendemos todo esto como experiencia.

Diferenciemos un momento emoción y sensación.

El hombre (refiriéndome al humano en general y no solo al hombre masculino como ente menos emocional que la mujer) adolece de 4 emociones durante toda su vida, tristeza, miedo, ira y quizás el mas destructivo de todos, el amor - mas adelante explicare el porque -. Todas estas emociones, nos llevan al sensualismo (o a la estimulación de sentidos), pues el miedo nos hace sentir como gelatinas que se derriten fácilmente con el calor y la dulzura de un cuerpo calido e inocente. La tristeza nos hace sentirnos huecos, vacíos, una especie de recipientes sin fondo que llenar y esto a la vez se puede enlazar con el miedo (pues del miedo y de la tristeza, sale la incertidumbre, o la esperanza de que algo no sea como se cree que es). Pasando a algo mas fuerte llegamos a la ira, la rabia, aquella emoción que te pudre el espíritu - Citando a mi profesor de Praxis de la Filosofía, León - pues no es ni mas ni menos que el rencor y el resentimiento lo que degrada la esencia del humano, puede ser una de la emociones mas mortales, bellas y tangibles de la que podemos adolecer por el estimulo mas minúsculo, sino, pregúntenle a un niño de siete años que siente cuando le quitan un juguete, la respuesta será muy clara -risa-. Finalmente llegamos al amor, el famoso amor del cual todos estamos enamorados, no es ni mas ni menos que la emoción mas perfecta, hermosa, esplendida, divina y sin medida de la cual podemos adolecer incluso de la manera mas extraña. Amor, aquella emoción que nos lleva a la locura de las tres emociones anteriores, aquella emoción que nos hace sentir como rayos de luz en el espacio infinito y eterno, que nos deja ser libres, pero, esta emoción puede ser tan efímera como la validez de su subjetividad. Inicialmente les había comentado que este podía ser el mas destructivo de las emociones, pues en su esencia se encuentran el miedo (a perderlo), las tristeza (al no encontrarlo) y la ira (al no encontrarlo y siquiera estar en condiciones de perderlo por defecto).

Que perfección, que exquisitez el poder ser una de las pocas especies, capaces de disfrutar de estas matices, somos privilegiados al poder tener emociones y sensaciones en una colisión de cosas u objetos que nos van definiendo según vamos desarrollándonos en la vida. Recientemente aprendí, gracias a una muy buena amiga de la universidad, que es inútil, incluso entupido, reprimirnos de las emociones pues, es lo que nos hace humanos y lo que nos permite vivir como tales.

"No tengas miedo de vivir."

Gracias Alicia.

Moralmente correcto

Voy a comenzar con una simple poesía que me inspiro a escribir esto.

Lo correcto

"Correcto es amarte y de mi sangre es odiarte
Correcto extrañarte y de mi alma desecharte
Correcto admirarte y de mi mente ignorarte
Correcto el grabarte y de mi memoria borrarte

En estos tiempos inmorales, que todo lo que hacemos es de mortales
Siendo el pupilo de mi sangre artificial, solamente desde lejos te puedo admirar
Y a pesar de cuan lejos llegue a estar, tus labios al final de esto podre tocar
Y aunque no los pueda llegar a besar, sabrás muy en el fondo de tu corazón que contigo quiero estar

A la final de este miserable conjunto verbal
Que probable mente el mundo pueda llegar a ignorar
Mi pregunta final es si es correcto de los humanos amar
Y si es moral a lo que correcto los humanos han de llamar"

Bien, espero que hayan entendido mi muy probablemente ilógica poesía, pero supuse que era un buen fundamente para hablarles sobre lo que realmente pienso con respecto a todo este tema de lo que es y no es "correcto".

Mucho de nosotros, crecemos escuchando de nuestros abuelos, padres, madres, tíos y demás familiares lo que en términos genéricos vendría siendo "lo correcto", falsedad. Yo soy una persona sumamente liberal, capaz y audaz, o al menos así me determino a mi mismo, puesto que a pesar de que en mi familia me fundamentaron con valores he aprendido mediante voy quemando etapas a ver las cosas desde mi propio punto de vista ¿intrínseco?... Mmmm si, tal ves, pero lo importante es que no me dejo ahogar por esa cantidad de babosadas que dice la gente, sobre no maltratar a nadie o no herir a nadie nunca jamas..., No soy ningún agresor, pero el titulo de imbécil social no me queda bien, soy imparcial y creyente de los derechos humanos (digo esto hablando coloquialmente). Problematica ¿es correcto dejarse amedrentar por alguna otra persona? o yéndome para un tema que "ataque" mas socialmente a la sociedad (y disculpen la redundancia) ¿es correcto formar a nuestro hijos como hombres heterosexuales, que se preocupen de procrear, en ves de evitar que sea un psicotico matón aberrado social? esa clase de personajes no creo que solo salgan en televisión, pero claro esta que ante la visión de muchas personas, los matones son personas comunes y corrientes que vemos todos los días apuñaleando en la esquina a nuestro querido amigo del Kiosco de la esquina, mientras que el homosexual que va caminando en la cuadra del frente va corriendo por su vida pues esta siendo "justamente" agredido por la comunidad estatal, ¿el homosexual mata?, sera de lastima al verlo todo podrido en el piso muerto, triste realidad.

¿Por que esta entrada en mi blog?, sencillo, estoy cansado de muchas cosas de la sociedad, estoy cansadisimo de las etiquetas y sobre todo estoy cansado de las moralidades de la iglesia católica que intenta ver como sedes de satanás todo aquello que sea ajeno a si mismo, egoístas. Estoy cansado de que los curas le digan a nuestros padre lo que es correcto, para que luego vengan ellos y nos laven el cerebro, insolitamente increíble antes de que se ensucie la misma. No tengo complejo de terrorista mediatico ni nada por el estilo, pero si soy muy creyente de mis conceptos, pues... No me gusta ser alguien contradictorio aunque capaz y lo sea sin darme cuenta. Lo verdadero del caso es que, lo correcto, tras todos los años que intentamos de conceptualizarlo, no es ni mas ni menos que la ejecución de nuestras propias ideas para el beneficio personal de cada uno de nuestros egos en el transcurso de toda nuestra vida. Concluyendo puedo llegar a decir que, lo correcto, mírenlo como lo quieran ver, es ser egoísta, hacer todo a nuestro beneficio y ser hipocritas de mascaras transparentes para dejar ver nuestras intenciones en una rutinaria escena satírica.

Los dejo y me gustaría que ustedes dejen sus comentarios en este tema diciendome que opinan ustedes con respecto a lo que es moralmente correcto para cada uno de ustedes y de nosotros.

Me despido agrediéndoles su tiempo leyendo esta lectura, hasta pronto.